психолог Юлия Титова статьи и публикации по психологии
Психолог Юлия Титова >> Статьи >> Психология взрослым >> Что такое здоровые отношения? - психолог Титова Юлия

Статьи

Детская психология
Подростковая психология
Психология взрослым

Свежие материалы

Психоаналитическая психотерапия - информация для клиента   Что могут сделать родители, чтобы подготовить детей к операции   Порядок рождения детей и их особенности   Анорексия   Найти свою жемчужину   Помощь ребенку с депрессией - что вы (родители, учителя, дети) можете сделать   Справляемся с эмоциями. Как   Условия психоаналитического обращения за помощью   Экспресс-диагностика есть ли у меня травма   Стоит ли ограждать детей от новостей, рассказывающих о военных действиях?  

Популярные материалы

Развод родителей, как дети реагируют на развод.   Детское горе: особенности переживания смерти детьми   Детский спорт высших достижений: «ЗА» и «ПРОТИВ»   Возрастные особенности детей 5 – 6 лет   Возрастные особенности детей 4 – 5 лет   Самоповреждающее поведение   Диагностика уровня развития ребёнка   Что должен знать ребёнок в 12-13 лет   Возрастные особенности детей 6 – 7 лет    Зачем подростку психолог?   Аутизм   Что такое детский психоанализ?   Агрессивный ребенок   Реакции переживания у детей   Песочная терапия  

Ожидают модерацию 2 статьи

 

Услуги психолога

 

Дополнительно

 
 

Что такое здоровые отношения? - психолог Титова Юлия

Что такое здоровые отношения?

Потребность в здоровых близких отношениях есть у каждого из нас .

Будьте уверены, что вы состоите в здоровых близких отношениях, если вы можете подтвердить следующие положения:

  1. Я могу быть собой
  2. Ты можешь быть собой
  3. Мы можем быть нами
  4. Я могу развиваться
  5. Ты можешь развиваться
  6. Мы можем развиваться вместе

В действительности, свобода быть собой означает, что ваш партнёр не будет вмешиваться в вашу жизнь или осуждать вас за то, кто вы есть или кем хотите стать. Вы, в свою очередь, тоже предоставляете партнеру свободу. Вы принимаете его таким, какой он есть, и не пытаетесь переделать его, манипулируя любовью. Вы не попадаете в ловушку ваших фантазий о том, каким должен быть ваш партнёр, чтобы потом начать воплощать это в жизнь. Вы фокусируетесь на реальном человеке.

«Я принимаю тебя безусловно, и ты принимаешь меня безусловно – это основа, суть. Это не означает, что изменения в характере и поведении нежелательны или невозможны. Это означает лишь то, что вы принимаете человека таким, какой он есть».

Некоторые различия неважны, и их можно проигнорировать или постараться проработать. Например, такие проблемы, как «Ты никогда не закрываешь зубную пасту»,или даже такие, как разное вероисповедание, могут быть при желании легко решены. Но есть и очень важные вещи, над которыми нужно работать, чтобы сохранить и развивать отношения. Примеры более серьезных случаев: «Я не хочу детей», «Я больше не желаю видеть твою мать».

Любой позитивный опыт можно усилить, если разделить его с партнером. Вместе наслаждаться закатом, гулять по пляжу, вкусно ужинать-вот примеры того «мы», которое заставляет нас хотеть близких отношений: «Я становлюсь богаче, когда у меня есть я, у тебя есть ты и у нас есть мы».

Здоровые отношения создают условия для того, чтобы вы могли развиваться. В этой атмосфере поддержки вы помогаете вашему партнеру делать тоже самое. Так через ваше собственное развитие вы вместе растёте как пара.
Отношения развиваются и через постановку общих целей и их совместное достижение. И здесь важнее даже не цели, а сам процесс, который позволяет отношениям развиваться. Неважно, достигнете вы намеченной цели или нет, - важно , что вы разделили этот опыт. Интимность означает, что у вас есть любовные отношения с другим человеком, в которых присутствует взаимопонимание, в которых вы чувствуете , что вас ценят интеллектуально, эмоционально и физически. Чем больше вы разделяете, тем больше ваша близость.

Здоровые отношения ни в коем случае не должны быть борьбой за власть. Вы оба не обязаны думать обо всем одинаково.
Здоровые отношения – это не симбиоз и не растворение в другом человеке. Вы не обязаны иметь одинаковые мысли и чувства.
Здоровые отношения не ограничиваются сексом, они основаны на чувстве радости от того, что вы можете делиться с другим человеком тем, что для вас важно, и вместе открывать для себя новое.

Дженет Войтиц



Поделитcя в соцсетях:

Количество просмотров: 930

Что ещё смотрели люди, читавшие данную статью:
Аддиктивное поведение [551]
Анорексия [240]
Оценка способности к зрелой любви [3736]
Условия психоаналитического обращения за помощью [513]
Обида [1675]

Рекомендуемая литература:

Популярные книги