Страсть и боль родителей подростков 1 - психолог Титова Юлия

Автор - Jacqueline Langley

Перевод - Елена Гришина, Юлия Кононова

Подростковый возраст характеризуется, прежде всего, физическим ростом и созреванием, вызванный пубертатом. Это время, когда маленькое тело нашего ребёнка переходит от состояния относительного покоя к гормональному взрыву и стремительному развитию вторичных половых признаков.

Подростковый возраст сопровождается психологическими изменениями, такими как: отказ от детских представлений о любимых родителях, взрывным ростом когнитивных возможностей и возможность выполнять сложные интеллектуальные задачи.

Первая фаза подросткового возраста начинается в возрасте с 9 до 11 лет. Наш когда-то организованный, спокойный и предсказуемый ребёнок становится неопрятным, назойливым, жадным и эго-центричным. Это вполне нормально. Происходящие гормональные изменения приводят к гораздо более интенсивным сексуальным и агрессивным чувствам. Эти чувства и приливы энергии пугают наших детей, а так же самих родителей. Наши дети понимают, что они чувствуют себя по-другому. У них недостаточно слов и не хватает понимания, чтобы выразить это. Они часто чувствуют, что им плохо, что они в замешательстве и они переполнены чувствами, но они не понимают, почему. Они не могут успокоиться, когда они возбуждены или злятся. Они не могут взбодрить себя, когда подавлены, когда эти чувства обращены вовнутрь. Они осознают, что их статус в жизни меняется; они не маленькие дети и должны встретиться с взрослением.

До этой стадии в жизни наши дети больше идентифицировались с нами. Несмотря на многочисленные умения, они ещё не укрепили собственную независимую идентичность и не выработали собственных моральных ценностей, независимых суждений и фантазий. Для компенсации они пользовались заимствованными ценностями путём идеализации нас и слияния своего внутреннего образа с внутренним образом родителя.

Когда начинается гормональный всплеск, они начинают лучше осознавать себя как отдельных личностей и идеализированные связи начинают распадаться, чтобы сформировать свою собственную идентичность. Это приводит к возбуждению, радости, тревоге, страху, пустоте, одиночеству и подавленности, которая продолжается в той или иной степени всю жизнь.

Подростковый возраст-это траур по детству, каким они его знали. Этот траур необходим, потому что без него нет мотивации для формирования независимых и уникальных личностей.

Когда наши дети испытывают глубокие чувства и воплощают их в жизнь, это возбуждает подобные чувства у нас, как у родителей. Мы начнём заново проживать свой подростковый возраст. Существует и обратная сторона, потому что этот процесс может вскрыть старые раны нашего прошлого, особенно, если мы в полной мере не оплакали своё собственное детство или не научились принимать его задачи и изъяны. Это может быть болезненно. Многие из нас, родителей, могут пытаться подавить эти чувства, чрезмерно контролируя своих подростков, которые могут впасть в депрессию, пренебречь школьными занятиями или вынуждены искать ответы у своих сверстников. Мы не хотим этого.

Вместо этого, мы должны принять траур, позволяя нашим детям регрессировать и наслаждаться домашним уютом.

Вспоминайте вслух об их младенчестве и детстве, напоминайте им об их забавном очаровании и живости, и о том, как это все ещё живет в них. Делитесь переживаниями вашего собственного детства-как хорошими, так и плохими. Если не принимать траур, наши дети могут почувствовать, что они должны затворить дверь своего детства и не позволять ему продолжать жить внутри них. Либо они могут задержаться в развитии независимости. Это было бы трагично.

Более внешнее выражение гнева и сексуальности наших детей неизбежно будоражит нас, как родителей. Наши дети могут заставить чувствовать нас злость или сексуальное возбуждение. Наша задача-знать, что с этим делать. Как родители, мы должны воспринимать это, как реальную возможность возродить эти чувств внутри нас, улучшить свои навыки и открыть собственную внутреннюю жизнь. Йога, психотерапия, медитация, занятия спортом в разумных пределах, удовольствие от искусства-все это даёт нам возможность достичь этого. Как только мы примем этот процесс, нам будет не только менее трудно иметь дело с нашими детьми, но и более интересно.

Когда наши дети говорят с нами прямо об этих чувствах, когда они регрессируют и возвращаются домой, чтобы успокоиться, это не так сложно принимать. Однако, когда они эти чувства отыгрывают за пределами комфортной обстановки дома, это другое дело. Вот когда рождается явление буллинга. Внезапно мы слышим истории о детях, которые объединяются против кого-то и наносят физический вред другим детям. Или что более типично для девочек, словесно терзая друг друга за спиной.. Это разрывает сердце, но, к сожалению, это, в пределах нормы. Это результат их трудностей сдерживания своих собственных сексуальных и агрессивных чувств без внутренних способов Управления ими. Это может быть способ перенести новые и пугающие чувства ребёнка на другого и вести себя так, как будто другой ребёнок плохой или неприемлемый..

Если они могут убедить себя, что другие дети плохие, они создают иллюзию восстановления собственной самооценки. Буллинг-так же может быть отождествлением с агрессором. Если крутой парень кажется более сильным и более уверенным в себе, быть ему под стать или быть с ним заодно создаёт иллюзию силы. Если наш ребёнок агрессор, это очень тяжело, но мы должны открыть на это глаза и принять меры. Все дети способны на такое поведение. Они в пределах нормы. Современные исследования показывают, что все-таки, агрессору наносится больший вред, чем жертве, особенно, если буллинг – это не единичный инцидент, а паттерн поведения, наносящий вред самооценке.

Во-первых, мы должны сопереживать и позволять нашему маленькому хулигану знать, что мы здесь, чтобы помочь. Во-вторых, мы должны помочь нашему ребёнку владеть своим поведением и внутренним миром, который его питает.. Это означает, что мы, как родители, должны признать это сами и не попасть в ловушку, думая, что наш ребёнок совершенен. В-третьих, мы должны обсудить последствия, которые соответствуют проступку и помочь нашему ребёнку подумать о поведении и его происхождении.

Если наш ребёнок является жертвой, мы можем обеспечить утешение и помочь понять, что, к сожалению, дети на этом этапе жизни могут быть жестокими. Это не вина нашего ребёнка. Затем мы должны помочь нашему ребёнку стимулировать уверенное поведение, давая советы о том, как противостоять агрессору. Если издевательства усиливаются и наш ребёнок подвергается физической или эмоциональной опасности, мы должны позвонить родителям агрессора и/или школьным властям.